«ЯБЛОКО РАЗДОРА» РАСКРЫВАЕТ СУТЬ ЛЮБОГО КОНФЛИКТА

Затяжные по времени конфликты приводят к тому, что взаимное раздражение съедает все силы - так что трезво проанализировать ситуацию кажется просто невозможным. Поэтому обычная схема действий: коса – камень – искры!

Грустно осознавать, что подобные отношения выглядят как клубок запутавшихся нитей-связей, к которым даже прикоснуться – все равно, что получить удар током... Но тут нужно трезво видеть, почему это происходит: то ли мы сами провоцируем столкновение в отношениях, получая от этого удовольствие, то ли внутренне готовы выйти из конфликта, но не знаем, с чего начать…

Как сделать первые шаги к разрешению конфликтных ситуаций?

Для этого нужно осознать, что «яблоко раздора» может иметь две очень разные стороны: материальную и идеальную.

Если делается акцент на материальной стороне вопроса, то конфликтные отношения принимают характер сугубо деловых.

А если предмет борьбы идеальный, то возникает, прежде всего, столкновение человеческих позиций.

Диагностика взаимоотношений по этому принципу дает возможность видеть причины происходящего, а значит - возникает возможность управлять процессом.

Деловые взаимоотношения обычно предельно конкретны и сводятся к готовности (или не готовности) всех сторон действовать по закрепленному договору. При этом преследуется достижение абсолютно осязаемых, конкретных ценностей. Например: право обладания недвижимостью, деньги, время общения с внуками и т. д. Подобные споры решаются достаточно легко, так как все стремятся к составлению договора и на удовлетворение претензий и требований каждой из сторон.

А вот позиционные отношения уводят от конкретных дел, от предметной материальности целей. Здесь основным является отстаивание своей жизненных принципов, правоты – деловые аспекты не имеют особой ценности. Столкновение в этом случае происходит не по конкретному поводу, а из-за несовместимости двух жизненных позиций, поэтому такое «яблоко раздора» может держать в напряжении стороны конфликта долгие годы, лишь усугубляя конфронтацию сторон.

Основной особенностью этого вида отношений является то, что они развиваются во все больших и больших обобщениях. Так от маленькой «спички» непонимания разгорается большой огонь принципиальной неприязни. Поэтому борьба за отстаивание определенной позиции может быть процессом трудным и противоречивым.

В обычной жизни кратковременные позиционные стычки являются нормой отношений.

« Сколько раз я тебя просил, а ты продолжаешь делать по-своему…» ( позиция: ты меня не уважаешь)

«Ты вообще слушай, когда тебе говорят…» (позиция: я тут главный - знай свое место)

«Как ты мог такое сделать – только такой как ты может так вредить делу» ( позиция: ты мне не нужен)

«Как же так, ты только вчера мне обещал, а сегодня опять на лицо та же ошибка».

(позиция: ты специально вредишь нашему делу)

Когда возникает необходимость позиционной борьбы?

Вот общая схема такого поведения.

Представьте себе, что ваш партнер откровенно нарушил общие договоренности и нагло действует от себя, игнорируя ваши интересы.

Для начала вы ему говорите, что он ведет себя не так как следовало бы, то есть претендует на то, на что не может претендовать. - А он не реагирует.

Тогда вы принимаете решение «поставить его на место» - исключительно в воспитательных целях. Этот вывод обычно принимается - как проявление возмущения… когда вы откровенно указываете партнеру на несовпадение в интересах, правах, обязанностях, вкусах, положении и т.д.

Если партнер и в этом случае не реагирует, то принимается окончательное решение: удалить его от дела или от себя, то есть увеличить психологическую дистанцию.

Хорошо, когда это реально возможно… А что если существует неизбежность, необходимость постоянных контактов?

Вот тут начинаются настоящие трудности!

Какими средствами мы пользуемся в экстремальных случаях?

Богатство, яркость, убедительность аргументации позиционного наступления состоит: в обилии и конкретности фактов, которыми можно обосновать необходимость для партнера изменить свои позицию, а также в способности обобщать.

В частных отношениях для остроты и действенности обобщений обычно используются эмоциональные преувеличения:

«Я миллион раз говорила, чтобы ты не бросал мокрые полотенца на пол…»

«Ты всегда хочешь, чтобы я и всю работу по дому делал и еще и за детьми успевал присматривать…»

«Я никогда больше не буду с тобой разговаривать!»

Но замечаем ли мы, что подобные высказывания лишь «подливают маслица в огонь», а позиционная борьба разворачивается на новых оборотах.

Таким образом, позиционная борьба практически может вестись сколь угодно долго, не приводя к конструктивному результату. После очередного обострения очередного выяснения отношений возникает некая разрядка, а потом - то же самое.

Так можно ли остановить дурную бесконечность позиционных стычек?

Рекомендация первая.

Научиться «отрывать» яблоко раздора от себя. Дело в том, что чем больше мы демонстрируем свои эмоции, тем крепче психологически «приклеиваемся» к яблоку, становимся его частью.

Нужно осознать, что сами отношения не относятся ни к одной из сторон, а располагаются между конфликтующими сторонами.

Рекомендация вторая.

Переводим «стрелки» от позиционного общения к деловому.

То есть необходимо, чтобы для обеих сторон «яблоко раздора» приобрело, прежде всего, деловую конкретность и материальность.

Другими словами, если «яблоко раздора» – в общем понимании объект, то можно конфликт свести к деловому содержанию и договориться гораздо проще.

Если же предмет борьбы - это позиция, например, как справедливо разделить «яблоко» - то у каждой из сторон может быть своя точка зрения и желание отстаивать свое мнение любым путем.

Рекомендация третья

Если отношения воспринимаются нами как некая объективная совокупность связей, то у нас возникает возможность структурировать их по своему усмотрению так, чтобы исчез туман, хаос и неуправляемая спонтанность.

В пределе задача структурирования совокупности отношений может достичь состояния целостности.

Кроме того, раскрыв в себе способность к резонансу, можно отслеживать отношения как процесс. То есть не только видеть, каким образом меняются отношения, но находить точки реального действия, способные кардинально изменять всю ситуацию в целом.

Умение грамотно, а значит и красиво, разруливать напряженные жизненные ситуации, способность удерживать их объемы, сохраняя внутри себя полное спокойствие – признаки взрослого, профессионального подхода к жизни.

С такими качествами не рождаются, их приобретают либо беспощадной ценой собственных ошибок либо путем обретения необходимых знаний и навыков.

Виктория Болковая